Depresyon şimdi iyi bir zaman mı diye sormuyor

Depresyon şimdi iyi bir zaman mı diye sormuyor

Ben hatırlıyorum. Sabah saat 6’da, Austin’deki 30 derecelik soğuk bir soğukta uyandım ve yarım maraton koşusu yaptım. Ve mutluydum. Oynak gülüşü. Masum NES klasik bere kapağı. Aşırı kutlama sonlandırıcı madalyası.

Gurur duyacağımı düşünürsün. Ve ben. Sonuçta benim 12. – ve en soğuk – yarı maratonumdu. Neden ben bir sporcuyum! Erken uyanan ve eğlence için uzun mesafelerde yarışan bir go-getter! Biliyor musun? Gurur duyuyordum. Ve bir saat içinde, artık değildim. Adil gözükmüyor. Doğru gözükmüyor. Ne de olsa, harika bir şey yaptım . Bu yeterli olmalı, değil mi?

Look bu yayın çalışan bir ilgisi yok. Veya kapağımdaki olağanüstü sıradışı bir hayata katkıda bulunan diğer tüylerden herhangi biri, onları listeleyeceğim halde. Bu neyin altında yatanla ilgili bir yazı. Bu ürpertici yönetmenin kestiği – aklımın ve ruhumun en derin girintisindeki sakatlık, beni en depresif günlerimde derin bir dondurucuda bırakıyor. Bu konuda da yazmak istemiyorum ama depresyonun nasıl çalıştığını görebilmek için kendimi mecbur hissediyorum. Böylece viteslerin nasıl döndüğünü ve makinenin bu şekilde inşa edilmesine neyin sebep olduğunu görebilirsiniz. John Gorman’ın alternatif tarihi budur.

But ilk, tabii ki, “anlatı.” Ben 36 yaşında bir düz beyaz Amerikalı bir adamım. Upstate New York’ta işçi sınıfı olarak büyüdüm. Yüksek onur mezunu, üç spor ve konser grubu, caz grubu ve orkestrada davul çaldı. Üniversiteye gittim. Eski sunucu, barmen, meteoroloji uzmanı, anketör, telemarketer, veritabanı analisti, bir reklam ajansında trafik müdürü, spor blogcusu, bir yayıncılık şirketinde pazarlama müdürü ve SI.com’da haftalık byline yaptırdım.

Buffalo’dan Austin’e 1 Ocak 2011’de taşındım. İşimi kaybettikten sonra kredimi ödünç verdim, dümdüz kırıldım ve 50.000 $ ‘lık borç biriktirdim – birçoğu toksik maaşlı borç verenlerden borç aldım – kendimi sağlıksız bir şekilde tahliye edildiğini gördüm Şiddetli astımım için ilaç sağlayan sigortayı ucuz. Oradan, küresel bir teknoloji şirketi için pop-up banner reklamlar yazarken bir iş buldum, kariyerine çalışan bir şarkıcı-söz yazarı olarak başladım, bir sürü yükseliş ve terfi aldım ve yan acelecilerin bereketini yakaladım.

Dünyanın en büyük şirketlerinden birinde iki üst düzey global marka yazarından biri oldum ve yedi yıl sonra kendi başıma grev yapmayı bıraktım. Altı rakam yapıyorum. Sıfır borcum var. Ben üretken bir mesafe koşucusu, şarkıcı-söz yazarıyım, İspanyolca ve Portekizce konuşuyorum, kar amacı gütmeyen bir okul kurulunun sekreteriyim, tarih yazarı bir kongre yazarı, podcast sunucusu, Egalitarian, aktivist (o kelimeyi kullanmaktan nefret ediyorum) ,) etki unsuru (Ben bile daha o kelimeyi kullanarak nefret,) uygular, ama aynı zamanda uygular 100 en-izlenen yazarlardan biri Orta Büyük arkadaşları ve acil olan iki diğer kâr amacı gütmeyen bir nedeni ödeme üyesi ve birisi beni seven aile. Ben çok seyahat ettim, çok iyi okudum, iyi konuşuyordum, çok sevildim ve meşhur bir romantikim. Ve çoğunlukla ayık. Tabii seyahat etmediğim sürece. (Sık sık.)

Bunları hepsi cehennem gibi uyuşturucu. Her bir parçanın kendi başına kendisine bağlı güzel bir hikayesi var. Her bir parça kendi başına mutlu olmak, “şükretmek” ve “kendini sevmek” için bir nedendir. Hepsi birlikte beni insanların bir “rönesans adamı”, “avcısı” olarak adlandırdıkları şeyi yapar. “çok heceli”, “dahi”, “kuvvet” ve “değişim” olan biri.

Bunların hepsi de, dürüst olmak gerekirse, çok fazla düşünmediğim şeyler, kendime muazzam bir oksijen atığı olmadığımı hatırlatmaya çalışıyorum. Bugün hissettiğim tek şey soğuk, gri ve karanlık olan günlerden biri. Bazı insanlar buna “tükenmişlik” diyorlar, “Çok fazla yapıyorsun” ya da “her iki ucunda da mumu yakmak” diyecekler. Aşırı çalıştığımı hissedersem, bu doğru olurdu, ama çoğunlukla sadece bunalmış hissediyorum. Gömüldü. Dondurulmuş. Bu günlere “kar günleri” diyorum.

Benim dünyamda “kar günü”, kafamda yıkıcı ve küfürlü düşünceler, hatıralar ve beklentiler biriktirdiğim bir gün ve her karakter kusuru, her söz verdiğim sözleri, her toksik hatırayı ve henüz yaptığım her hatayı düşünüyorum kendimi affetmek için. Biriktirme beni gömüyor ve en temel görevleri bile yerine getiremememi sağlıyor – duş, traş, temizlik, yemek, çalışma, evden ayrılma veya basketbol şortu olmayan kıyafetler ve serbest kıyafetler gibi kıyafetler gibi. yarı maraton goodie çantanızı aldığınızda size verilen gömlekleri (başka bir deyişle, yatağa giydiğim kıyafetleri). Peki vardır düşündüğüm şeyler? İşte bugün aklımdan geçenler. İşte tundrada gömülü olan şey.

Ben yeterince yapmıyorum gibi hissediyorum asla yeterli çaba – – ve o daimi duygu “Bu bok hiçbiri çalışıyor ve aynı zamanda her şey çöp ve katlanarak kötüleşme mi” tekrar tekrar tekrar ve tekrar bitkileri kadar ve biridir – özellikle işimden ayrıldığımdan beri beni fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak bitkin bıraktı. Ama bu bile yarısı ya da% 10’u değil.

24 gündür yoldayım ve yedi tane kaldım. Yorgunum. İçiyorum ve her öğleden sonra grevde olan günlük para çekme sancılarını hissedebiliyorum – titreme, paranoya, çaresizlik, depresyon, hiçbir şey yapmadan tekrarlayan hareketler – ve tek istediğim hiçbir şey yapmamak, ben ne zaman emin olsam da eve döndüğümde, bu ay hiçbiri uzaktan tatil yapmak gibi hissetmese de, geçen ay fazla bir şey yapmadan geçirdikten sonra başaracak bir çalışma dağım olacak.

Param bitti ama aslında fakir değil. Bana gelen param var – şirketimden posta kutumda oturan, 7 Ekim’de döndüğümde beni bekleyen, benim de 401K’ya erişebileceğim ilk gün, ve muhtemelen müşterilerim var. Henüz bana ödeme yapmam için 4 Ekim’e kadar hiç para alamayacağımı garanti etmiyorum ve Nashville’den Austin’e evden eve dönüş uçuşum yok. Tuhaf bir twistte, işimdeki son günümden bu yana geçen üç hafta, işimdeki ilk günümden üç hafta sonra – tam olarak yedi yıl önce, o güne kadar 150.000 $ daha zengin olmasına rağmen – tam olarak paraleldi.

Ayrıca ünlüsü dağınıkım. Benim yerim bir arpacık. Sakalım dağınık. Şişmanım ve kilom sürekli bir yo-yo. Kelim. Kısayım. Babasının rahat kıyafetlerinde bir çocuk gibi giyiniyorum ya da 19 yaşındaki bir kaykaycı gibi giyiniyorum. Ayrıca şiddetli astım gelişmesine neden olan bir bağışıklık yetmezliğine sahibim ve merak ediyorum ki akciğerlerim yarı hızda olduğundan daha iyi çalışacak mı, yoksa erken yaşta solunum yetmezliğinden ölmeye mahkum muyum.

İncelenmemiş, kayıtsız bir arabayı sürdüm, sürücü ehliyeti Ekim ayında sona erdi. Ödenmemiş paralar için binlerce dolarım var. 2018’de vergi vermeyi unuttum. E-postaları kontrol etmekten çok korkuyorum.

Geçici dopamini başarı, liderlik pozisyonları, iyi notlar, övgü, onay, sevgi, seks, kahkaha, beğeni, itibarsızlık (ama en önemlisi, şöhret değil) ve nazik yorumlarımın peşinden koyan bir onaylama füzesiyim. gönderiler. Anksiyete ve depresyondan muzdarip, Lexapro almaya başladım ve tüm bunların beni yorgun ve uzaktan sağlıklı veya üretken bir şey yapma ihtimalinin daha düşük olduğunu öğrendim. Daha sonra, dört şehir önce bir otel odasında bıraktıktan sonra şu anda dışarıda olduğum ketamin aldım. Genellikle zihinsel olarak daha iyi olmadığımı merak ediyorum ve daha iyi ilaç kullanıyorum.

Sürekli olarak “yeterince iyi olmadığımı” söyleyen, olumsuz ve küfürlü bir iç monologum var. Çoğu günü, kanepemde NFL Network programlamasını izleyerek ve yarısı sosyal yayınlarımda akılsızca kaydırarak geçirdim. Yasaya göre izin verilenden daha fazla taze mozzarella ve tortilla cipsi yiyorum. Haftada 100 içki içerdim. Günde bir paket sigara içerdim. Dans edemiyorum Resmimi çekmekten nefret ediyorum. Keşfetmeyi hayal ettiğim alanlarda profesyonel, kazançlı fırsatları el değmeden bırakıyorum. Kolayca sıkıldım. Metinlere cevap vermem. Telefon görüşmelerini görmezden geliyorum. Beni önemseyen insanlarla yapılan rahatsız edici sohbetlerden hoşlanmıyorum. Ayrıca temel olarak üç yıl önce Austin’deki bütün arkadaşlarımı hayaletle çarptım, çünkü (bazı sıralarda) yazma, alkolizm, depresyon, utanç, suçluluk, korku, tıknaz yeme.

Karşılıklı, paylaşılan romantik ilginin olduğu her kadın ya biraz yaşlı, biraz genç, zaten bağlı bir ilişki içinde, çok coğrafi olarak uygunsuz, ya da tüm bunların bir kombinasyonu. Eşim ve çocuğum yok ve evlenmeye yaklaştığım herhangi bir kadın, ya kaçtım çünkü kendimi “boğulmuş” hissettim ya da aktif olarak boğulan biriydi. Ya da bilirsin, bazen hoş şeyler yapamayız.

Bunlar ben yataktan kalktı andan itibaren düşündüm her şey, çünkü oday bir “karlı bir gün” dir. İşte aklımdan geçen yer burası. Ve ben oturup, felç ederek, John Gorman’ın Anlaşılmayan Tarihini başımda, tekrarlayarak, baş döndürücü bir hızda tekrarlayarak oturuyorum. Ve depresyon böyle işler, benim için: işler çözülene kadar giderek daha olumsuz ve umutsuz düşünceler ve hisler. Ülke çapında kendi ilan ettiğim “zafer kucağım” ın ortasında olmama rağmen başım korku, suçluluk ve utanç ve dehşet yüzünden sakatlandı.Depresyon şimdi iyi bir zaman olup olmadığını sormuyor. Sadece ortaya çıkıyor, kar yağıyor.

Tabii, daha fazla iş yapabilir, temizleyebilir, duş alabilir, sağlıklı bir yemek yiyebilir, “çalkalamaya” çalıştırabilir, kitap okuyabilir, yogaya gidebilir, meditasyon yapabilir, yeni bir yabancı dil uygulayabilirdim. Bir arkadaşımla arayabilir veya planlar yapabilirim. Davet edildiğim o olaya gidebilirdim. Bu raporu yazmayı bitirebilirim. Bir şarkı yazabilir veya gitar çalabilirim. Tamamlanan ancak yayınlanmayan kitapta ilerleme kaydedebilirim. E-postalara cevap verebilirim. Telefona cevap verebilirim.

Ama bugün olan bu değil. “Karlı bir günde” değil. Bükülmemesine izin vermeyin: bu “zihinsel sağlık” günü değil. Var olan kronik hastalıkları kötülemekten başka “zihinsel sağlığım” için hiçbir şey yapmıyorum. Her zaman oradalar, ama kar günlerinde her şeyden önce üşütüyorum.

Soğuktan daha fazlası, aslında, daha derin bir donma gibi. Çözünün geleceğinden eminim. Sanırım burada oturup biraz bekleyeceğim. Başka ne yapılacak olduğundan emin değilim. Kar tüm yollara yığılmış durumda ve görünüşte bir pulluk yok.